• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: треп (список заголовков)
05:20 

lock Доступ к записи ограничен

on a train with a coyote ghost
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:58 

hello, sweet december

on a train with a coyote ghost
Знаете, я сегодня читала ЖЖ-френдов и немножно очень сильно завидовала. Я читаю много людей из других стран и у них у всех уже, если не зима, то хотя бы Рождество.

К нам, в южном городе, снег приходит далеко в январе, а то и феврале. Впервые-то он заглядывает раньше, но как-то очень мельком, я бы даже сказала, с той кротостью и скромностью, которую на людях изображают королевские особы. Миллиметровый слой редкого гостя с трудом можно отличить от инея. Ничего удивительного, что южные люди не реагируют с надлежащим пиететом: топчутся, бегут по своим делам, даже сидя в маршрутке смотрят в телефон, а не на окружающий мир. От этого снег страшно обижается и уходит в Мурманск, Ханты-Мансийск, а может и Канаду. И в этом тоже ничего удивительного, такие уж они скромные и кроткие королевские особы.
За атмосферу зимы приходится отдуваться туману, дневному перепаду температур от нуля до умерено выраженного минуса и облачкам пара от людей, машин и люков. Такой, light noire.

Во мноих странах в это время уже всё украшено в предверьи Рождества. Даже самые заядлые летофильцы могут отвлечься от своих унылых мыслей празничной музыкой, красочными витринами и яркими гирляндами.
Знакомая из Японии пишет, что у них весь октябрь занят Хелловином, сразу после него украшают всё к Рождеству, 26го декабря все украшения меняют на традиционно японские новогодние, а после НГ на валентиновские.
По-моему, даже если ты не большой фанат зимы, то все равно приятно, когда вокруг красиво и чувствуется атмосфера праздника.

Помните, господа, спасение утопающих дело рук самих это прекрасное время года. Так что расслабьтесь и наслаждайтесь.


@темы: треп, слегка, pic

17:20 

on a train with a coyote ghost
Некоторые сравнивают жизнь с тельняшкой или, в более пессимистичном варианте, с зеброй. Ну, знаете, белая полоса, черная полоса, снова белая, черная и жопа.

Или вот еще есть американский вариант bad hair day - "день растрепанной прически", когда проблемы начинаются с момента пробуждения и целый день все валится из рук. Девушки меня точно поймут: бывает так, что просыпаешься, ничего не предвещает ахтунга, но после помывки головы или попытки расчесаться волосы ложатся под немыслимыми углами, завиваются там, где никогда не вились, распрямляются там, где лежали приятными округлостями, короткие волосы торчат дыбом, более длинные обтягивают череп, будто приклееные. В общем, смотришь в зеркало и думаешь - какой редкости духовно богатая дева. Остальной день проходит под сиянием твоей новой прически.

Вспомним и олдскульный вариант - "не день Бекхема".


А недавно мне попался такой комикс.


Так вот, я предлагаю следующую классификацию:
— бывают "bad hair day";
— бывает "не день Бекхема";
— и самый кровь-кишки-апокалипсис вариант - "день Медузы Горгоны": когда ты не просто ужасно выглядишь, а как Медуза Горгона. И не просто Медуза Горгона, а МГ в плохой день!

@темы: треп, Ph.D

05:32 

on a train with a coyote ghost
Знаете, когда долго живешь в городе, то не обязательно знать лично лицо-в-лицо каждый его уголок, не обязательно пройтись по всем его улицам, по всем подворотням - ты просто его чувствуешь. Там, где иногородец будет метаться по улице, где он будет бегать между двумя подъездами и не находить нужного, где центральная улица будет заканчиваться для него тупиком - шестое чувство выведет тебя. Даже если ты оказался в каком-то дворе впервые, хоть он будет как Лабиринт Минотавра - ты пойдешь верным путем.

Я теперь знаю, что бы почувствовать город надо прожить в нем 17 лет. Именно столько мне потребовалось, что бы город Р. мне впервые приснился. Я не уверена в точной дате, но, если повспоминать, именно в середине ноября мы окончательно переехали. Так что этот сон - серьезное признание между нами.



Так вот. Бывает, снится тебе какой-то очень странный сон. Ну как странный, не как в "Алисе", а Совсем Очень Странный. Да еще и с фигурирующими там знакомыми.
Ну, к примеру, такой: что ты идешь куда-то по пустому летнему ночному городу, по таким местам, где ты бывал всего раз или два и то днем. И вроде бы все такое же знакомое, но одновременно другое. Что-то случилось. И ты пытаешься разобраться в этом новом ощущении, но тут ты встречаешь знакомую Аву, с которой нормально-то не виделся уже года два. И она говорит: пойдем к Алёне?
И ты отвечаешь: ночь, пустой странный город, без единого огонька, внезапно ты, мы никогда не были у нее дома - пойдем?? А чо стоим-то!
И вы идете к Алёне по каким-то совсем уж незнакомым дворам. Видите совсем уж странные вещи, но на счастье, вы встречаете Алёну. И идете вместе. Странности продолжаются, но вы доходите до нужного места. И тут понимаете: вот он, вот он - центр всех странностей!
Вы можете быть абсолютно уверены, что Алёна живет в обычной блочной новостройке этажей эдак на двеннадцать. Но вы во сне. Во сне Алёна приводит вас к пятиэтажке барачного типа. Безглазые бабки, покрытые сморчками, сидят на сгнивших лавочках рядом с подъездом. Это все от влажности, тут и думать не надо: дверь подъезда разбухла и навсегда осталась нараспашку. О некогда деревянном крыльце можно только догадываться: на его месте просто провал с темной водой; что бы попасть в дом нужно прыгнуть внутрь и немного вверх. Полы внутри почему-то гипсовые, глухо крошащиеся и пачкающиеся, а стены металлические и гнущиеся, с "пузырями" как на банках от детского питания.
- Это все потому что мы сами делали ремонт, - вздыхает Алёна. - С неумения, не получилось без пузырей.
Квартиры, мебель, жильцы встречаются прямо посреди лестничных пролетов, за фальшивыми лифтовыми шахтами (жильцы очень гордятся ими, а Алёна опять тяжко вздыхает и объясняет: "это что бы "было как у людей"), даже на самих ступеньках. Всё очень советское. Даже не так, всё очень старо-советское.
И тут начинается экшен. Начинается он внезапно и необосновано, как-то совершенно с бытового предложения угоститься чаем. И пошло-поехало: кровь-кишки, вампиры-зомби, рожденные от мамонтов осы убийцы, которых надо убивать вертушками из картона. Конечно же, во всем этом есть какой-то Смысл: мировой заговор чаененавистников, наступление Апокалипсиса, восстание вымерших видов, etc.

И где-то посередине Очень Странного Сна, когда движуха достигает апогея, но до кульминации еще не доходит - звонит будильник. Ты подскакиваешь и в аффекте хватаешь телефон. Во-первых, потому что используешь его как будильник. А во-вторых, потому что неадекват и ты не отличаешь сон от реальности.
Сразу же звонишь Алене и начинаешь в трубку кричать:
- Так, блин, Алена, ну в жопу тебя, я к тебе в гости никогда не приду!
- О, кстати, приходи в гости! А чо это, у тебя голос как у Джигурды? Придешь - я тебя чаем напою, ага?

@музыка: Jan A.P. Kaczmarek - Goodbye

@темы: треп, странные сны, слегка

19:42 

Woman-whom-too-much

on a train with a coyote ghost
Ким Кардашьян - женщина-черезчурка.
Не поймите меня правильно.

@темы: слегка, треп

22:06 

Веритасерум

on a train with a coyote ghost
В одном фанфике по "Гарри Поттеру" было описано заклинание правды, от которого человек чувствовал будто бы его грудь разрывают крюками, обнажая его сердце или душу. Никаких кровь-кишки, это просто было ощущение человека под заклинанием.

Так вот, если я стану президентом, то самое страшное наказание я введу за вопросы, на которые невозможно ответить.
Не всякое там "где находится бозон хигса" или "чему равен котангенс от сингулярного угла", а очень простые с виду вопросы.
Кем ты мечтаешь работать?
Где ты видишь себя через пять лет?
Сколько ты будешь отращивать волосы?


От них чувствуешь себя как dvd'привод, которому скормили сильно покоцанный диск: мозг напрягается, пыжится, издает какой-то неимоверный скрип, который раздается по всем рецепторам тела и от этого всего хочется вскочить и что-то сделать. Убиться об стенку или оторвать себе руку, чтобы было чем кинуть в вопрощаюшего. А ответа нет, в голове только пустота, скрип и напряг.

Просто ответов на эти вопросы нет. То есть они, конечно, есть, но примерные. Это как спросить "сколько ты проживешь?" - да я 100 лет собираюсь прожить, но это не отменит того, что меня может завтра сбить машина.
И это было бы легко объяснить, если бы не подлая черта тех, кто такие вопросы задает - они обязательно уточнят. Они из тебя душу вынут, наизнанку выпотрошат, но ответ получить должны. Как будто ты какой-то террорист и они тебя не про прическу спрашивают, а про бомбу в центре мира.
- Сколько ты будешь еще отращивать волосы?
- Пока не надоест, наверное. Насколько отрастут.
- Зачем?
- ... Ну, хочется длинных волос.
- Длинные? Насколько?
- Не знаю, как получится.
- Почему?


Но самый страшный вопрос - "кем ты мечтаешь работать?" Когда я его слышу мне хочется ругаться грязно, долго и с полной самоотдачей, так что бы матросы и портовые шлюхи прокраснелись до своих сифилитичных кишок.
Я мечтаю съездить в Антарктиду, получить Нобелевку, полетать на драконе. В конце концов, я мечтаю о неожиданном миллиардном наследстве, что бы вдоволь путешествовать по миру, организовать вменяемые дет.дома и дома престарелых в России и заниматься беспечным творчеством и открыть свое дело.
Я об этом мечтаю. А что в жизни получится - это вопрос.

@темы: слегка, треп

05:05 

lock Доступ к записи ограничен

on a train with a coyote ghost
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:35 

Проверенный рецепт

on a train with a coyote ghost
Некоторые люди напоминают мне Птицу Говоруна.
Выучили какое-то количество слов и фраз и, с переменным успехом, иммитируют речь человека.

А если такому человеку сказать, что он напоминает Птицу Говоруна, то он реагирует на это как на комплимент.
Даже не могу понять, то ли я такое тонкое трололо, то ли всем запала только фраза "отличается умом и сообразительностью"?
Очень странное состояние: ты такой вполне уверенный в себе, но вдруг задумываешься - "послушай, может это и правда твой косяк? ну не может же несколько человек одинаково заблуждаться?". И в себе не сомневаешься, но подлая мысля мелькнет.
Как при просмотре какого-нибудь фильма с неясным концом: может быть после титров всё будет или плохо, или хорошо. Я обычно говорю себе: "никто не любит плохие концы. и режиссер тоже. он же не дурак!" Правда, потом начинаю сомневаться, а вдруг у режиссера был готичный период? Ангст, боль-страдать, весь мир пытка. И вроде веришь в одно, но подлая мысля...

Но, пару серий сериала "Друзья" - и никакого мизантропизма.

@темы: треп, слегка

16:53 

on a train with a coyote ghost
Этим летом я была у родственников в далеком городе, который всегда вызывает у меня ощущение, что апокаллипсис настал: огромные пространства между домами, много солнца, почти с любой точки зрения просвет между домами, где ты видишь бесконечную пустыню и ветер-ветер-ветер. Там была милая пара: парень-раздолбай и девушка-умница. Через месяц у них должна была быть свадьба. В какой-то момент, в разговоре о свадьбе, мать парня процедила "еще ничего не решено". Я, конечно, подумала, что еще как не решено: где прекрасная девочка-умница и где ваш раздолбай. Но пришлось промолчать.
Свадьба, конечно, состоялась, но мать парня так и продолжает "еще ничего не решено".

Вчера к моей сестре приезжала ее лучшая подруга. И они устроили такой girls power party: накупили всяких нямок, шоколадушек, мармишуточек и загрузили пару серий девчачьего сериала. Т.е. именно девчачьего: там красивые девочки, юбочки в плисировку, блейзеры с эмблемами, беретики, ободочки, все это под трагическим соусом "пойду напьюсь вусмерть бокалом мартини", "у нас с ним уже переписка в аське на 10 стр, а он дал той стерве ластик на уроке черчения!", "у всех в классе айфон 4, а у меня только 3,5, ну и как теперь жить". Я пришла к ним спионерить пару шокомарменямок и задержалась на 10 минут. Дольше это смотреть не возможно, но на мысль натолкнуло.

Когда у нас определяется, что два человека - это не "он" и "она", а "пара"? Как происходит этот этап определенности в отношениях? Ну понятно, что не на первом свидании. В тот момент, когда договариваются о втором? При первом поцелуе? Нет? Еще дальше?

В Америке, в отличие от России, "отношаются" по правилам. Если ты приглашаешь девушку на кофе или поужинать, она может спросить: "Это свидание?". Это, возможно, еще не значит, что вы стали парой, но период ухаживаний начался и встречаться с параллельно с другими - нельзя. Заканчивать роман тоже принято с предварительным уведомлением.

Мне кажется, это какое-то азиатское влияние в российской культуре: люди стесняются называться парой, парни стесняются твердо признать, что какие-то отношения есть и это не просто "знакомые", девушки просто боятся уточнять.
Заверщение отношений это вообще цирк с конями.

P.S.: ну а еще есть девичье кино: там парни с кубиками, паронормальщина и юмор.

@темы: Ph.D, треп

03:14 

on a train with a coyote ghost
"Дорогу загородили луговые опята. Они стояли и смотрели на нас злыми лохматыми глазами". (с) volha

Если читать ЖЖ и активно пропускать всяких Навальных, Тандемы, Рынды и прочее, то можно найти много положительного и радующего.

Я вот сейчас только и думаю, как хорошо бы пойти пособирать грибов и съесть их! Я вообще последнее время на все смотрю с точки зрения еды. Какой-то хомяк, а не девочка. Хомяки к осени начинают активно жрать и тащить все в норку. Сегодня я открыла домик одного из хом, чтобы сунуть ему половинку носка (как и девочки, хомы очень любят теплые носки, потому что они теплые). Сувать носок было некуда: он до крыши натащил еды. Наверное, взгляд у меня был голодный, потому что хомяк как-то даже носку не обрадовался, посмотрел на меня очень сурово и брутально.

Я тоже ем со страшной силой. Недавно мы пили чай на работе и хорошая девочка Маша пожаловалась как она "раскабанела" и что "надо меньше жрать". Обычные девичьи разговоры, ага.
- Маша, - сказала я. - Маша, замолчи. Замолчи немедлено. Потому что ты вообще не представляешь, что такое "жрать".
И это правда. Недавно, наши знакомые позвонили и сказали, что нашли настоящий казан. Мы не стали черно завидовать, а сказали везти казан к нам. С них казан, лаваш и узбекская дыня. С нас баранина, рис и мешок специй. Я надеюсь, что никто еще не захлебнулся? Может и нет, если вы никогда не пробовали плова, приготовленного в настоящем казане на мангале.

В общем, я смотрю, мне всё работа попадается с людьми, любящими поесть. Я в студенчестве работала в газете корректором. Корректор - это такой человек, который компетентней word'овской проверки правописания, но платят ему примерно так же. Корректоры чудесные люди. Во-первых, они смотрят на жизнь с юмором (а как еще, когда у тебя, что ни объявление, то перл - "нужен мастер педик-маник-парик"), во-вторых, они очень изобретательны (на что не идут корректоры, что бы заставить работать журналистов и верстальщиков). И, в-третьих, у корректоров национальная религия - еда. Они даже так и отвечают Свидетелям Иеговы. А первая заповедь: найти и объесть коллег. Помнится, какой бы у нас не было запары, сколько бы сотен объявлений не ожидало проверки и перепечатки, обед - это святое.

На новой работе, мне кажется, ситуация похожая. Я пока не очень привыкла, но я там как-то рывками перемещаюсь: только что я говорила по двум телефонам одновременно, и вдруг - попиваю чаец и обязательно кто-нибудь поделится пончиком. Все такие гуманитарии, очень-очень далекие от арифметики: "я тут себе пончик купила, но не расчитала, кто-нибудь хочет? у меня их десять штук!"


P.S.: У меня вообще очень суровые и брутальные хомяки. Суровей и брутальней, чем пес Эрвин. Их даже зовут соответственно - Дин и Сэм Винчестеры.

@темы: треп, Ph.D

01:39 

on a train with a coyote ghost
Моя Мама считает, что двиганье мебели самый лучший способ для снятия стресса. В те времена, когда в нашей стране таких слов еще не знали, а Мама еще не была Мамой, а просто студенткой Таней, она, бывало, приходила домой недовольная.
Некоторые, конечно, сразу подумают, что в этом виновата Партия. Но не спешите: в те времена, у молодой студентки было много поводов для недовольства - порванные колготки, отсутствие любимых пирожков в буфете, отсутвие внимания того-самого-мальчика, наличие лишнего килограмма из-за любимых пирожков.

Студентка Таня, определенно, являлась очень творческой личностью. Но с окружением у нее как-то не заладилось: мама-бухгалтер, институт-технический. Вы понимаете, какие тут художественные глупости.
Так вот, недовольная студентка Таня приходила домой и понимала, что надо от этого недовольства как-то избавляться. Смотрела вокруг и в ее творческом подсознании возникал план. И тогда студентка Таня начинала двигать мебель. И тут надо пояснить, что из мебели были: "стенка" (которая действительно занимала всю стену), комод, пара диванов, пара кресел, журнальный столик, сколько-то стульев - всё это как-то перемещалось в двух комнатах. История умалчивает, что думала Бабушка, возвращаясь во внезапно незнакомую квартиру. Я думаю, что радовалась. Потому что студентка Таня была не только творческой, но и хозяйственной личностью. Например, она вполне могла сама повесить шкафчик в ванную. Правда, принципиальной разницы между гвоздями и шурупами студентка Таня не видела (видимо, это преподавали на более поздних курсах). Но шурупы тоже отлично вбивались в бетонные стены.

Однажды, творческая, хозяйственная и, как вы уже поняли, очень упорная студентка Таня выросла в Маму и умудрилась ничуть не измениться в процессе вырастания. Поэтому со всей отвественностью вам отвечаю: двиганье мебели - самый лучший способ для снятия стресса. Только об этом подло умалчивают, и ни один психолог вам такого не посоветует. Наверное, это страшный заговор производителей антистрессовых препаратов. Но вы мне, пожалуйста, поверьте: о любом стрессе забудешь уже в процессе, когда шкаф будет на середине комнаты, а диван в разобранном состоянии громоздится как бы в уголке, но очень формально "как бы в уголке". Вообще, вся мебель, которая раньше скромно стояла себе по стеночке, внезапно начинает воображать из себя Кубик Рубика: только что он был целый и красивый, но пара движений и это уже взрыв в комнате дальтоника - вроде почти ничего не двигал, а все уже расползлось, разбухло и занимает вообще всё пространство. В этот момент думаешь "надо сдохнуть, вот упасть прям тут и сдохнуть", но понимаешь, что это хорошо бы, но вообще никак. Не прокатит.
И не потому что творческая, хозяйственная и упорная Мама может даже Смерть уговорить подождать; какая Смерть, этот человек шурупы в бетон вбивал. Просто если не успеть растащить мебель по местам, то Мама может вдруг предложить: "а давайте перекрасим стены! Ну что нам, тащите мебель в холл и начнем!"

@темы: Ph.D, треп

03:21 

on a train with a coyote ghost
Сегодня с утра я встала и решила, что пора бы уже написать тут осмысленный пост. Я очень твердо это решила. Сразу себе сказала: "послушай, ты ведь не просто так это дело начала, ведь есть определенная Цель". Тут я хотела себе сказать про Цель, но поняла, что это не получится. Тогда я решила сделать проще: обрисовать себе несколько целей поменьше. Или даже совсем небольших. Ну или вообще.

Я очень долго игралась с этим пазлом. Я вообще очень люблю загадки и очень не люблю отступаться, особенно от загадок. Поэтому в этот раз мне пришлось почистить зубы, тщательно умыться, застелить постель, спуститься в дом, самым обстоятельным образом почесать пса Эрвина, заварить себе чай, пролить полкружки себе на ногу, выходя с псом Эрвином во двор, позволить ему пообщаться с соседскими собаками, погоняться за сороками и немного порыть ямы. Во дворе мне пришлось признать, что у меня нет "четкой Цели" или "обосновывающих пунктов". У меня есть только "нехочухи". Поэтому я позволила псу Эрвину пообщаться, погоняться и порыть. Ну а кто я такая, что бы запрещать ему осуществлять его "четкие Цели". Разве что, только из зависти.

Тогда я решила провести моральную атаку и применить научный подход. "Послушай", - строго сказала я себе, - "ведь у тебя в жизни есть Цель, которую надо достигнуть, было бы логично делать необходимые для ее осуществления шаги, так что приплетай дневник к этой цели. Что ты как первый курсовой пишешь, не маленькая уже". Надо сказать, что это была очень мотивирующая речь. Я сразу высоко ее оценила и запомнила, что бы как-нибудь при случае удачно сумничать. Правда, мой подъем быстро спал, когда я поняла, что даже в Глобальном и Общем Смысле у меня нет никакой Цели. Даже нечеткой. У меня опять есть одни "нехочухи".

"Нехочухи", в общем-то, неплохие штуки. В определенном смысле даже полезные: они придают четкость и обрисованность Цели. Ты сразу себе говоришь: "я хочу это, а вон то, то и то меня не касается" - и не размениваешься на постороннее. Но когда самой Цели нет, то "нехочухи" как-то теряют большую часть своей полезности. Это особенно неудачно выглядит на собеседованиях или при попытке четко описать свои Цели.

На этом, может быть, история этого дневника и завершилась, но, к счастью, в земных сутках есть такое время - три часа ночи. Некоторые мистически настроенные личности считают, что в это время мир соприкасается с другими мирами. Они вот, считают, это время призраков, нечисти и демонов. Я спорить не буду: может и соприкасается, может и с миром. Только, по-моему, это такой Платоновский мир - мир идей.
В три часа наш мир соприкасается с ним и идеи проникают в наш мир, а некоторые люди становятся ими одержимыми. Поэтому кто-то в три часа ночи идет к холодильнику, что бы в туманном свете лампочки накаливания сделать себе самый вкусный в мире бутерброд. Или осчастливить лежащую там последнюю котлету. Кто-то в три часа ночи двигает мебель. Это тоже очень помогает избавляться от ярлыка forever alone: моментально находятся люди, желающие с тобой поговорить. Особенно, если они твои соседи снизу, например.

Что можно вынести из этого всего? Что я люблю загадки и пса Эрвина, а пес Эрвин любит рыть ямы и гонять сорок. Что любят и не любят сороки мы, к сожалению, не узнаем: я не важный лингвист, особенно, с птичьих языков.
Что я не умею заканчивать тексты и ставить себе четкие Цели. Зато все неплохо с нехочухами и идеями.
А идеи - очень коварные штуки.

@темы: треп, Ph.D

Совы, осень и вода

главная